Something I just need to get out of my system.

Moi, mä haluun kertoa hieman uusista ajatuksistani ja vähän mihin tulokseen olen tullut tässä kun olen monta päivää ollut yksinäni ja vain ajatellut miten mä jatkan elämääni. Mulla oli tarkotus tulla juttelemaan näist jutuist teille ja oisin pyytäny anteeksi joistain asioista joita tein ja olen pätenyt niistä hieman syyllisyyttä niin halusin saada asiat pois harteiltani. Mutta tapani kommunikoida oli oletettavasti väärä koska vastaus siihen oli jyrkkä ja tiukka ei. Eli vinkki taisi mennä pieleen tai sit oli vaan parempi että olisin jättäny sanomatta. Ja mä aistin silloin sen että ei kannata niin päätin nyt vaan lähteä muualle purkamaan paskaa pois. Mutta kun ei vaan siellä ymmärretä sitä kieltä millä mä puhun. Joko mä oon vaan niin vitun erikoinen tapaus että mä vaan ymmärrän itseäni eikä kukaan muu saa mitään havaintoo siitä mitä mun päässä liikkuu. Joo, pakko kyllä myöntää että mä oon joutunu todella kovaa mietiskelemään mitä mun päässä liikkuu ja ei se helppoa ole! Mut joo asiaan, ei mitään turhaa paskaa, mä päätin sitten että mä oon avoin, puhun asiat suoraan ja oikeilla nimillään, muille sekä itselleni. Se säästää helvetisti tunteita, vaivaa yms. Tietty ei nyt kirjaimellisesti, mutta tiedäthän, nyt silleen että ei jää hautoamaan asioita ja sanoo suoraan jos jokin häiritsee. Näin välttää turhat paskan jauhamiset selän takana ja se joka häiritsee saa mahdollisuuden muuttua. Ja mistä tietää mitä väärin on tehny jos kaikki vaan jauhaa paskaa selän takana eikä kukaan tuu kertomaan mitä tekee väärin? Kaikkein paskin tilannehan tässä on se että se josta jauhetaan paskaa, luulee että se mitä hän tekee on oikeutettua koska kukaan ei vaikuta puuttuvan peliin. Tämä on yksi muutoksista minkä mihin meinasin pyrkiä. Toinen on se että alan miettimään tarkemmin asioita mihin ryhdyn. Mä yritän miettiä aina kahteen kertaan että mitä tässä nyt ollaan tekemässä, ja miten tää mahdollisesti vaikuttaa mun elämään. Oon jo kelannu aina välillä mutta jos vois viel useammin tehdä sitä niin ei se pahitteeks olis kellekkään. Krhm, ja sitten olisi vielä se että kohtelen kaikkia niin hyvin kuin vain pystyn. Näin olen mielestäni tehnyt jonkin aikaa, mutta jokin siinä kusee kun ei kaikki kohtele mua hyvin. Joten parannettavaa on. Olen mielestäni suurinpiirtein aina luopunut omastani jos toisella on ollut tarve, oli sitten kyse rahasta tai mistä vain, ja määrällä ei ole koskaan ollut oikein välilä, oli sitten paljon tai vähän, tai ei juuri mitään, niin olen silti pyrkinyt olemaan reilu ja auttavainen. Ja olen mielestäni ollut reilu kaikille, kaikki ovat saaneet mahdollisuuden, olen auttanut kaikkia jotka pyytävät, oli sitten paras frendi tai vaikka en ole edes pitänyt kyseisestä henkilöstä. Se on ollut avain filosofia vuosiin, ole kaikkien ystävä, ei mitään syytä olla kränäs kenekään kanssa, ei se hyödytä mitään. Mutta silti kuulen että ihmiset jauhaa mun selän takana, ja ihmiset joita autan ei auta mua. Syy on yksinkertaisesti joko minun päässä tai tää maailma on muuten vaan paska paikka. Joko mä kuvittelen itsestäni aivan liian hyvän kuvan ja yritän koko ajan kusettaa itseäni että olen hyvä ihminen vaikka en ole, tai sitten oikeasti maailmassa paha voittaa. Mä en voi tietää koska en voi luottaa omaan kuvaan itsestäni, siinä mä tarviin teitä muita! Mä tarviin tietää mitä mä teen väärin ja mitä on parannettavaa, koska  se voi hyvin olla että meitsi kusettaa itseään. Mutta taas oma kantani on se että osaan myös tunnistaa omat virheet ja välttää tekemästä niitä uudestaan. Jos näin ei ole niin pakottakaa mut ymmärtämään. Okei, nyt alkaa menemään hieman pitkäksi ja hajannaiseksi tämä koko paska teksti joten menen nyt syvällisen kognitiivisen palloittelun jälkeen asian ytimeen. Eli jos olen tehnyt jotain mikä ei sinun mielestäsi ollut nyt oikein, niin kerro se minulle seuraavan kerran kun nähdään, niin voin kertoa miksi tein ja miten aion asiaa muuttaa. Tämän pitkän pitkän tekstkin tarkoitus oli antaa pieni vinkki miten mä ajattelen että mä kohtelen ihmisiä, ja miten mä toivon että ihmiset kohtelee mua. Mä kunnioitan teitä tosi paljon koska te vaikutatte olevan just niitä jotka ymmärtää tai edes haluavat kuulla, ja tekin pyritte kohtelemaan ihmisiä hyvin. Mä oisin halunut kertoa ja tarvinnut kuuntelijaa, mutta okei, sinulla oli varmaan hyvä syy, en minä sitä epäile, mulla on nyt vaan tarve päästä purkamaan tämä ja viestittää tätä ettei mun tarvii räjähtää. Mutta en minäkään ole idiootti enkä minä tyrkytä ajatuksiani enkä itseäni ihmisille. Tottakai heillä on valinnan vapaus, ja jos haluat niin pyydä mua suksimaan vittuun. Mä pyydän että sä pyydät kun siltä tuntuu koska muuten mä en tiedä. Jos olen mielestäsi hävittänyt kaiken, ystävyyden, ja kaiken mistä juteltiin niin olet oikeassa. Vain sinä voit olla oikeassa oman mielipiteesi kanssa, mä en voi siihen puuttua tai vaikuttaa. Jos näin on, niin on. Jos ei niin mä olen taas vitun säälittävä, mitä mä kyllä oon mutta nyt varmistan että kaikki tietää sen. Kiitos.