Happiness

Jag är så lycklig med Sofie. Här är en bild av oss i finkläder. Sista sitzen vi var på! Hon är så vacker...

Planet caravan

Länge sen sist jag bloggade. Det har gått så bra och varit så stabilt att jag inte behövt komma hit och gnälla. Men tilannepäivitys. Jag sällskapar ännu med Sofie. Vi har snart sällskapat ett år. Vår årsdag är 7.1. Jag älskar denna kvinna mäst av allt i världen och hon får mig att årka genom vardagens gråa måln. Jag har också köpt en ny gitarr. En äkta gibson les paul. Så jag har spelat ganska mycket också. Har nu dumpat nästan alla mina föredetta drog vänner. Bara de som jag anser vara vänner är kvar och dom träffar jag inte heller så ofta. Har börjat umgås med gamla nyktra vänner igen och en liten klyfta av Sofies vänner. Vissa av hennes vänner gillar inte mig och sprider fula rykten som inte stämmer. Men det bryr jag fan i. Jag trivs nuförtiden bäst bara med Sofie liggandes i sängen och kållar på tv och serier. Spelar data imellan också, och har lärt Sofie att spela skjut-spel. Haha roligt att ha något gemensamt right? Men vi har nog haft mycket evenemang. Vi var på konsert i Helsingfors för några veckor sedan. Soilwork spelade på Tavastia. Vi var också på ishockey match med min bror och gulle. Jokerit vann! Och inte för att nämna senaste Sverige resa.

Annars rullar vardagen på. Jag tar metadon och bentson på morgon och går till skolan tre dagar i veckan.
På kvällarna ligger vi i sängen och kållar på tv. Ibland på dagarna går vi ut på promenad vilket är rätt bra.

Jag köpte en bil igår. En till Peugeot 106. Den har inte något fel och går bra! Så nu har jag friheten att röra på mig hur jag vill. Före det var jag ju beroende på skjuts av Sofie och hennes bil. Såja, har inget mer att säga. Roligt att skriva igen, ska börjar göra det lite oftare nu igen. Nu ska jag gå och lägga mig brevid min älskling, visa henne att jag älskar henne, och lyssna på musik!

I get by

Jag sålde min mercedes. Nu börjar en ny tid för min musikalitet. Jag ska köpa min första gibson! Och ska börja spela in min egna musik. Då får jag ner en massa sorger och emotionell energi på strängarna. Ska skriva tekst med. Det kan jag väl publisera här sen! Wish me luck!

This is life

Vi har nu levit tillsammans med Sofie en lång tid. Vi firade halvårs dag för någon vecka sedan och livet går farmåt. Vi har varit på fler fiske/piknik färder

Vi har också varit till heureka och svartholm. Jag är lycklig nu!

Alone at home

Nu sitter jag då ensam hemma hos mamma. Mamma är i Venedig så jag och min flickvän får såva i hennes rum var det finns en dubbel säng. Jag har flyttat datorerna hit. Det har varit otroligt mysigt att vara på tumanhand med flickvännen i flera dagar. Vi har börjat prata och planera om att flytta ihop nu. Det ska bli super. Vi bor i princip redan ihop, vi sover ju varje natt tillsammans och spenderar varje dag tillsammans, endera hos mig eller hos henne.

En gammal barndoms vän var här idag. Har inte sett honom sen förra sommaren. Det var kul att för en gågns skull att berätta goda nyheter, och säga hur bra det går. Det var faktiskt jätte trevligt att ha honom på kaffe. Det är alltid lika kul att minnas tånårs åren!

Nu väntar jag bara på att min flickvän kommer hem från ett kalas. Jag ska kanske börja städa lite nu här imellan, så att jag har tid att mysas med henne sen!

I found happiness

Nu när jag har funderat hela kvällen, så kom jag på att jag faktiskt är lyckligare nu än kanske någonsin.
Jag vet nu vad jag vill av livet, vad jag behöver, vad jag vill ge... Vilka människor runt mig och så. Allt har blivit så mycket bättre när jag har en kärlek vid min sida, inga narkomaner mer runt mig, jag är frisk helatiden men inte påverkad så ofta mer. Såklart lite nu och då, men jag har minskat drastiskt. Jag är alltid fler veckor nykter. Metadonen och rätta människorna hjälpte mig på fötter. Jag skulle borde skaffa jobb, men vill inte, kan inte för jag måste hämta metadonen varje morgon. Men men, jag ska chilla sommaren och sen se var vägen läder. Förhoppnings vis dit var min flickvän e påväg. Men de e den tidens bekymmer!

3 days of happiness

Vi (jag och min flickvän) har haft 3 otroligt bra dagar bakom oss! Livet ler! Och jag älskar henne jätte mycke ennu och förävigt! Jag har lite nyktarat  till mig efter min senaste retkahdus... Allt bra, och jag känner mig allttid som att inget är fel eller att allt är bra när jag har henne i mina armar. Då är jag som lyckligast!

The master of the dark arts

Yksi viikonloppu, 100 kpl bentsoja. Mä kävelin kolme päivää pitkin seiniä? Ja miks? En tiedä. Munhan pitäs olla ok? Silti ajelen poliiseja karkuun ja ryynittelen jatkuvasta. Olen vain löytanyt tavan narkata sallitusti ja narkata salanimellä "lääkitys". Vitut musta koskaan selvää tuu... Haha pelkkä ajatuskin naurattaa... Mä oon vaan susi lampaan asussa. Niin paljon aikaa kun oon viettänyt neulojen kanssa, olisin huilunsoiton maaliman mestari. Ja metadoni? Se menee kuitenkin viikonloppuisin ränniin. Mä oon kusettanut kaikkia, jopa isteäni liian hyvin. Ei mulla mee hyvin. Mä oon sama nisti kun ennenkin, mulla on vaan paremmat lääkkeet.

The story goes on

En jävligt bra låt som jag hittade!
Vem bryr sig om dom som inte syns?
Var går alla hemlösa, narkomaner och alkoholister?
Ser ni dom? Vet ni vad som händer i den världen?
Om ni skulle veta, skulle ni inte såva på natten...


His father died, never knew him to shield him from the rain
Starting shooting heroin at fourteen to numb the pain
Track marks similar to tattoos tell the story of a sad fool
Tragic monologue of a man who became a victim of half-truths and whispered secrets
His own inner-demons, syringes and lesions
Crack pipes and binges for weekends
Led to benders and blackouts that last for seasons
For no apparent reasons, never had children
He was a child in a man’s body
Found joy in the thrill of the streets and crack parties
Robbing drug dealers, selling dope, selling soap
Locked in the belly of the beast where the felons roam
Gift of gab, quick-witted with the clever soul
Couldn’t keep him from catching a buck-fifty in his dome
Matter fact, more like 250, too shifty
His name was Howie but on Rikers Island he was just
'

Time and time again as I pick up the pen
As my thoughts emerge these are those words
I glance at the paper to know what’s going on
Someone’s doing wrong, the story goes on

A lot of stuff happens that the news won’t tell yous
Loose all L juice, snooze all hell loose
State of the slums, kill four, play the drums
Fake ones, they’re coarse with smiles and snake tongues

Mind your buisness

Sitz idag första gången på 2 år. Men på den här har jag med mig min egna älskling. Jag har bara spenderat tid med min flickvän helatiden. Hon är så underbar, jag blir aldrig trött på hennes sällskap. Får se va som händer ikväll. Om det är många som sympatiserar mig. Jag ber dem hålla truten...

Personlighets störning

Det är jag inte.

Sweden with my sweetheart

Ja, här är vi, i hallstawik med min flickvän. Det har varit skit trevligt, har träffat mina kusiner och hela släkten. Min flickvän tog 4 as grymma piercingar. Jag sitter här och röker en cigg, och min älskling ligger i sängen med laptoppen! Det har varit jätte bra resa härtills! Hoppas allt e bra i Finland. Vi lagar upp några bilder här av vår resa bara vi kommer hem!

All my heroes are dead now. At least one of them...

En av de jag respekterade mest av alla. Eller en av de två. Har jag förkastat helt nu. Men han spökar i mitt liv ennu. Jag vet inte kommer elden släckas, eller sprängs det mycket hårt mellan oss... Eller mer kommer han bara försvinna eller expolderar han sen. Han är mycket ostabil. Men som tur är en av dem kvar. Starkare än någonsin. Och jag vet att hon ser efter mig där ute och är nu dubbelt starkare och mycket har jävligt mycke mer skyddsinstinkt mot mig. Har ennu en hjälte kvar i den här världen. Hopp kvar för den här världen. Och hon är min skyddsängel... Men den kropp av den andra, vars personlighet och ande har helt försvunnit, och all min respekt har försvunnit mot honom, hänger kvar i knutarna och spökar i mitt huvud. Och det fyller mig med ångest. Varje gång jag ser hans nummer på rutan, blir jag tveksam och får ångest. Någon gång svarar jag och imellan svarar jag inte. Nu har jag inte svarat. Han har skitit allt, jag vill inte bli ner dragen med honom. Jag har endå mycket kvar att leva för...


I guess you lived your life
Like a loaded shotgun
You thought that your choice
Was no choice at all
I wanted to be just like you
All of my heroes are dead now
Left me here
In this wasted ghost town

Yeah - your exit had such charm
And you - you ran a fortune
Through your arm
You lived your life like
A molotov cocktail
Always set to explode
Behind the veil
I wanted to be like you

Hockey

Var på Ishockey match med min älskling och min bror! Hon åket nyss hem efter ett jätte underbart veckoslut tillsammans hos oss. Jag älskar henne, och jag är jätte glad över att hon lär känna min bror och kanske snart andra släktingar. Första gången i mitt liv som jag känner att jag är i ett riktigt förhållande. Och i ett mycket mycket speciellt och bra sådant. Jag hoppas och tror att det här håller länge och att vi har en lång framtid tillsammans framför oss. Hon är den rätta.

En tiedä

En tiedä oikein miten voin. Paljon kusenu asioita mutta taas kokenut taas paljon euforiaa. Eikai täs, julma henri soimaan ja valot pois, hei hei mielenterveys!

Women that I care about

Allt går som det ska. Jag spenderar min tid med min flickvän, och vill inte spendera tid med någon annan heller. Jag känner verkligen nu att hon är den rätta för mig nu! Jag njuter av hennes sällskap så mycket! Hon är min passion. Hon har en våldsam eld i mitt hjärta. Men det känns bra och rätt. Hon får mig att känna mig omtykt, älskad, ombrydd och jag kan vara mig själv med henne. Jag har nu varit hemma hos henne också och det är ok. Fast det var det jag var mäst rädd om! Att hennes familj inte skulle acceptera mig... Men allt gick bra!

Men men nu till ett annat subjekt. Jag ska idag och sitta ner hos min skyddsängel som de gamla goda tiderna. Tyvärr är det bara en av dem kvar... Men jag har saknat henne. Jag har inte haft mycket tid för henne och hon har haft svåra tider, men hon har klarat sig och jag ska idag gå och vara en vän åt henne. Sitta ner och prata i fler timmar och bara vara å dricka cokacola! Spela en runda yazzy och höra på musik. Jag älskar henne, på ett annat sätt. Som en vän. Hon har ändå varit där för mig i mina mörkaste tider och hon har kämpat mig och psykat och trenat mig så att jag är här var jag är idag. Jag är så nöjd att vi nu äntligen slipper och spendera tid! Det här kommer vara så braa!

Happy birthday to you

Onnittelut sydänkäpyseni! Olet parasta mitä mulla on<3 p="">

Drop the world

Jag har nu en känsla... Jag klarade det! Jag är faktikst ren nu! Har inte skjutit på 5 dagar igen! Och jag har ingen lust att göra det! Har under den här månaden varit 3 gånger hos mina missbrukar vänner! Det här kanske för er låter som små steg, men för mig är de super stora! Jag känner det nu i mig, jag är inte längre fast i den där världen. Jag har ennu ena foten där, men redan att ha andra borta ger mig hopp och en känsla av att jag faktiskt klarar det!!! Mitt mål var att sluta skjuta först, och det verkar jag nu lyckas med. Andra var att sluta hänga med knarkare och det verkar också nu vara gjort! Jag vill inte äns vara med dem! Jag har med hjälp av min kärlek, mamma, några vänner och stark vilja och motivation, skolan, metadon och bentson kommit såhär långt! Jag är stålt över mig själv! Jag ska belöna mig själv med att åka till stan nu och hämta mina bentzon och lägga i några i mig! Hyvä minä!!!

Another brick in the wall

Nu är jag tillbaka i skolan. Det känns faktiskt skönt att vara här... Bland normala ungdomar. Jag gör egna uppgifter och får slagga allttid imellan om jag behöver. Tyvärr fick jag inte mina bentzon idag, dom hade gjort dagen ännu bättre. Men imorgon då. Ja, det var ju också ett jävligt skönt och härligt sportlåv. Jag spenderade det mästa av tiden med min flickvän och jag hade det så bra! Hon gör mig lycklig! Men men tillbaka tillvardagliga greijerna. Det känns skönt att vakna och hämta medicinerna före åtta. Och det är inte alls jobbigt att åka buss hit varje dag på morgonen. Jag gör det hälre än att åka egen bil. Det känns så skönt att sitta å kanske lite såva och njuta av metadonen och bentzona en timme före jag är framme. Så har jag 40min här före skolan börjar så brukar jag oftast ta en kaffe å muffins, och ligga i sofforna här i skolan. Sen spenderar jag 4 timmar på lektioner och gör mina uppgifter och sen hem. Inte så illa. Dessutom ska jag besöka skolpsykologen en gång i veckan, och skolhälsovårdaren en gång i veckan och a-kliniken. Så det går åt tid till det med så jag behöver verkligen inte sitta på skolbänken så mycket. Jag sitter här i datasalen och skulle borde göra kart-uppgifter men tar en liten paus och skriver blogg. Well, nu ska jag rulla en cigg och gå ut och röka, sen ska jag göra uppgifterna klart! Wheee!

Stay

Jag älskar henne. Inget är bättre än att ha henne här...

Pinnallinen kapitalismi yhteiskunta

Vittu mua vituttaa se.

Bring me down

Jag får kalla kårar när jag får flashbackas... Emotionella flashbacks, jag känner den där känslan igen. Hopplöst, kallt,  förävigt, ensam, paranoid, sjuk, laskut, den där onda cirkeln. Hela jävla missbrukar livet flyger förbi mina ögon när jag sitter och psykar mig själv. Jag måste bearbeta dessa saker. Jag måste gå igenom saker i mitt huvud. Och nu när jag inte längre har droger som min biljätt bort från alla bekymmer, måste jag bara helt enkelt ta sakerna som de kommer. Jag ser inte helt enkelt sakerna som jag såg de för några år sen. Jag ser inte en hel del missbrukar vänner utan jag ser hopplösa människor som inte längre vet hur de ska va. Jag ser inte en himmel med alla droger, utan en värld med fler downs än highs och bara bekymmer. Och sen att fatta att man själv har luggit kring allt det där... Huhhuh... Paranoia, eufori, sjuk.. Dom tusen olika missbrukar-känslorna. Något som ingen "utomstående" kan förstå eller ens inbilla sig. Man förstår inter hurdant helvete det är förän man själv är i den. Och man förstår det ännu bättre när man nästan kommit ut. Nästan... Nästan...
Hittade en vers som på något sätt beskriver den där känslan som jag hade innom mig de sista månaderna av förra året. Det var nog de sjukaste månaderna i mitt liv...



You know the feelin when your back is up against in the wall
People say that they love you but you ain't convinced at all
Tell 'em they full of shit and they'll tell you you're insecure
Calling you immature, does that make sense to y'all?
You ever feel like it's you against the whole world?
Like everybody is schemin even your own girl
Your homeboy seem to be countin your money
Tell em you ain't got it and he lookin at you funny
I'm feeling like I probably need to either leave the game alone
or either be the G to bang the chrome to get his name known
How does the Saigon story end? How?
Know what they're sayin for now?

You saved my life...

Igen en vecka som jag bara skjöt en eller två gånger! Jag har havit nu i fler veckor i rad att jag bara skjutit en gång! En vecka tror jag t.o.m. jag inte skjöt alls på en hel vecka! Jag känner av nu att jag inte behöver skjuta längre. Jag blir bara mindre och mindre sugen på det. Jag är snart redo att lägga av helt. Jag känner det i mig... Med hjälp av henne, metadon, familjen och vänner, så har jag kommit långt. Men jag gör jobbet själv, ingen annan än jag själv kan rädda mig själv. Men jag får vilja och motivation av det ovan om nämnda. Mycket mycket motivation. Jag har så mycket bättre saker nu som jag inte vill förlora p.g.a. den skiten jag har luggit i. Det här är bättre. Och jag är färdig att kämpa och strida för det. Med mig själv...

Day one. Dope free. I went to the clinic today and got the first dose of methadone.

I'm out of dope so I threw away all my rigs.

Day two. I can't believe it's been two days without junk.

Fucking smack, it just ruins peoples' lives.

At first it seems so sweet, then you wake up next to a monster.

Day three. I haven't had anything for three days now.

This withdrawal is killing me. It's like shock therapy to my guts.

Day four. Last visit to the clinic. My whole body feels like it's cracking into pieces.

Fragile doesn't even come close to describing how I feel.

Day five-- I'm sick as a dog, but this handful of painkillers

and a lotta whiskey's gonna get me through.

Day six-- When I'm left to my own devices I go fucking insane.

I'll never use heroin again.

Day seven-- I can't believe I'm clean!

Day eight-- Everyone says I look better--

Day nine-- The parasites are panicking--

Day ten-- They seem amazed that I'm alive!

Nikki Sixx

Vanha suola janottaa

Jag fick prova några dagar på mitt gamla missbrukar liv i förra veckan. Måste säga att jag njöt av det. Tanken om att lämna allt bakom sig igen, är skrämmande. Men jag vet att risken för att ja skiter allt är stor. För jag tycker påriktigt jävligt mycket om det livet. Men jag njuter också av min nuvarande livssituation. Jag är mer stabil. Och jag njuter av andra saker i livet nu än bara rusmedel. Jag är lycklig utan droger också.

Edit: Inte utan droger, utan med bentzon och metadon. Lagliga roligheter hehe...

Ryyneissä

Fy fan vad mycket benzon och buprenofin jag tagit idag på min metadon. Och igår körde jag LSD. Naasj... Men men... Jag saknar henne. Är lite smått mys-sjuk, men tänkte att jag skulle kunna bjuda henne ut och bowla före fast... Får se får se. Men ja saknar henne... Älskar dig!

Happy valentine

Vi firade den igår p.g.a. att min flickvän har abi-kryssning idag. Men igår hade vi underbar kväll/natt. Det var bästa dagen i mitt liv... Jag älskar henne verkligen... Mycket! Skaffade fina presanter åt henne å det känndes så bra... Jag vill att hon ska vara lycklig och att hon känner sig älskad. Det gör jag, ovilkorligt. <3 p="">

Someone who makes me happy

Jag älskar att ha henna här hos mig... Ligga i sängen, och se henne rakt in i ögonen. Se det vackra le'endet... Underbart. Vackraste i världen. Känna hennes varma kropp och läna hud mot min. Inget vinnet det här. Inget. Jag ska nu lägga mig ner, se henne rakt i ögonen, och viska i hennes öra; Jag älskar dig.

My old friend

Jag hittade min stilett. Den är såpass liten att den inte dödar, men det gör ont. Den ska ja nu börja bära med mig... Hahaa våga koma å fittas nu.

Kummallinen yö kertakaikkiaan. Sekasin ja välil stimuissa ja skarppina. Mut jos sekoilu otti päähän niin pyydän anteeksi, käyttäydyn paremmin tulevaisuudessa. Yeah, mut nyt on sisäinen hyvä olo, hienoa istua tässä ja kuunnella musiikkia... Bentsoissa hienoo fiilistellä musaa. Mut joo eikai tässä muuta.

Ei kaikki aina oo parhain päin...

Mulla oli paras yö ikinä. Mut valitettavasti mun hyvät ystävät on juuri eronneet. Eli sinne nyt lohduttelemaan ja toivottavasti saan hänet paremmalle tuulelle. Tottakai ystävät auttaa, sääli kun en viime yönä kerennyt moikkaamaan... Noh, mut kaikki menee viel hyvin!

Vittu mitä paskaa

Mä raivosin ja huusin. Ei vittu auttanut. Vituttaaaaaaaa. Parempi nukkuu hetki.

Speed

Metyylifenidaattia hyvässä seurassa! Täällä on paljon hyviä ystäviä. Hiki valuu ihan hulluna. Aikasemmin vedin pirii tänään, kaksi kertaa, ja bentsoja jonkin verran. Kelassa kävin ja asiat erittäin hyvin. Minulle maksetaan takautavasti monen kuukauden opintotuet, ja menen myös sossuun, sieltä irtoo pari sataa. Pitäs ehkä vielä tyttöystävää tavata tänään, toista kertaa. Se piristää mun päivää... Koska tietty rakkaus on paras huume. Toivottavasti tapaa hänet vielä tänää.

How can she be so incredible...

Miten joku voi olla noin uskomaton. Ja kaunis, rakastavainen... Ja auttaa vielä miestään hädässä. Jota ei moni nainen tekisi... Muttä tää naikkonen onkin vähän parempi. Ahh rakastan sua! Oot ihan järjettömän uskomattoman hyvä ihminen, jota rakastan järjettömän paljon. Ei pelkoo mä oon sun, enkä kenenkään muun, en ikinä vaihtaisi sua keneenkään, enkä lähtisi kenekään mukaan. Olen vain sun! Sun baby... Ikuisesti sun <3 br="">

A little flower

Hienoa istua tässä frendin sohvalla, polttaa spliffiä ja kattoo kun ystävä pelaa fifaa. On tässä kanssa suuniteltu etelän reissuja, risteilyjä ja kaikkee. Olis magee lähtee espanjaan vaikkapa kesän päätteessä. Ja ennen sitä mä haluun käydä ruotsis risteilyllä minun rakkaani kanssa, ensin turkuun tapaa ehkä serkkuja, ja siitä sitten ruotsiin laivalla. Siellä sitten ottais kyydin Hallstaviikkiin tapaamaan sukulaisia, ja hommaamaan ehkä hieman marihuanaa sieltä ja sit takas laivalle polttelemaan... Ois kyllä ihanaa... No eiku säästämään rahaa.

Feeling wonderful...

metadon och 6 opamoxin. Sen till skolan. De gick skönt och bra! Nu kom ja till en vän, och vi drar metylfenidat... Jäävlar va ja mår bra! Helt sjukt bra fiilis. Andra spelar fifa. Jag sitter å röker cigg... This is a perfect day, ennu om jag skulle träffa min kärlek!

Back to school

Skoldagen gick super! Metadon på morgonen å så åt jag 6 benson. Fucking bra feelis hela dagen igenom...

Wonderful

Rakastan!

Kuulut mun unelmiin

<3 p="">

Meth meth meth...

Från dag till dag, så är alltid höjdpunkten på morgonen då ja känner den bittra smaken i munnen... Å jag går ut från hälsocentralen och smaken blandas med smaken från cigaretter och jag känner hur jag börjar gå 10cm högre varje steg... Jag ljuger inte, jag blir faktiskt skit hög på det på morgonen. Men jag kan vara som om inget har hänt. Men innom mig är det shangri-la. Fy fan vad bra ja mår några timmar efter... Och det är lagligt you know... And for the rest of your life!

My life is- I'm dependent, I can't help it. I started at a young age. I'm too dependent on it, you know? Drugs and music get me where I wanna go now. But I gotta make the money for it and it's not that easy nowadays.


He used to live in my crib, sleep on my couch smoking Newport 100's
Gave me comic books, bought me my first bass guitar
Learned from my grandma how to tell you the future with cards
Watch the sci-fi channel high off of methadone
More addictive than anything injected in the arm

There is no stornger feeling in me...

Jag älskar henne. Mer än något annat i världen. Hon motiverar mig och ger mig hopp. Hon är det värdefullaste jag har...

I cant lie, somtimes this life makes me a stranger to my self

Tänää kliniikal oli pitkä tunti. Mun oma hoitajan kans käytiin läpi vitun raskasta paskaa. Mistä paskasta mä tulin. Mistä paskasta mä rämmin ylös. Mikä tunteiden paskamyrsky koko tää näytelmä on ollu. Nyt kun katottiin taaksepäin, mä todellakin oon kiitollinen että olen jotenkuten poist tosta liskojen maailmast. NA alkaa kohta Loviisas. Meinasin alkaa käydä. Ja mä ilmoittauduin vertaistuki juttuihin. Eli a-kliniikka käyttää mua välillä jos joku nuorempi haluaa jutella jonkun vanhemman "selvinneen" narkomaanin kanssa. Eli mä jututtelen noita junnuja kliniikalla. Kerron oman tarinani. Se on aika paska tarina. Omasta mielestäni jopa hieman traaginen. Siihen kuuluu eri ihmisiä ja paikkoja. Ja urhauksia on tehty. Ja uhrauksia on edelleen tekemättä. Välil haluun jättää kaiken taakse. Lähtee juoksuun vaan... Ei enää kiinnosta mikään. Eikä katsoa taakseen.

It was a couple of years ago that I started becoming numb
No one could understand where all my words were coming from
Having visions of a nine-to-five, a wife, a blunt, a son
Of a life of hustle getting by with some of the running gun
Is it best to be a crumb? My ex says he’s a bum
Lashing out in violence whenever my destiny it hung
In the balance, rum, I’m drinking gallons, some think that my flows
Are more poetic than the poems of Edgar Allen Poe
But I know that I’m at a challenge though
I can hold an old Calico to my dome and let my talents go
Shit, I spent my whole life around the violence so
I planted seeds of hate oh I let my habits grow
I slept with the homeless, I copped with the fiends
Lost the love inside my heart, I even forgot what it means
Seen the ripest nights turn into the rottenest schemes
But through it all I have never forgotten my dreams

Tyynen hymyn takana asuu jotain... Jota en edes itse tiedä mikä se on

Mä oon välil alkanu flippaa oikeesti ihan vitun sairaasti? Siis oon mielessäni suunnitellut kunnon myllytykset ja kidutukset ihmisille joita ihoan. Koston ja veren maku suussa jopa nostin eilen luurin ja soitin ja lupasin suunnitella ja järjestää pienen ajelu keikan. Pitää vaan hankkii maskit, pesarit, jesarii ja sidotaan silmät. Munapään silmät sidotaan, heitetään paksiin ja sit ajetaan se johonki ja hakataan paskaksi pesarilla.
Mulla on jo vasikka joka on myynyt sielunsa ja pettänyt ystävänsä, hän järjestää tapaamiset yms... että saadaan rotat vastuuseen. Mut haluunko? Mä oon aina sanonut olevani rauhaa rakastava ihminen. Mutta kun me ollaan seuraavat vanhanliiton miehet? Annetaanko meidän varpaille astumista vain olla? Koska mä tiedän varmasti että mua sukupolven vanhemmat ei sallisi sellaista toimintaa ja siitä rankaistaisiin kovalla kädellä. Kysymys kuuluu. Olenko mä osa seuraavaa vanhanliiton jäbii? Asuuko päässäni joku salainen psykopaatti sarjamurhaaja? Vai onko se normaalia että ihminen välillä tappaa toisia mielessään? Koska mä leikin koko ajan ajatuksella että minkälaisen myllyn sais aikaan jos mä vähän vetäisin tietyistä naruista? Paljonko valtaa mulla on? Ja paljonko voin satuttaa ja saada pahaa aikaan jos haluan? Koska koen että minua on kohdeltu välillä hyvin väärin ja haluaisin nähdä ne naamat pyytämässä multa armoa polvillaan anomassa kun mulla on valta ja yliote ja päätös. Koska mä tunnen sen nyt. Mä haluun että ihmiset pistetään vastuuseen teoistaan, ja että he kokevat saman kivun ja paskan kun mä. Mä haluisin nähdän pelon niiden silmissä ja että minulla olisi heidän kohtalonsa minun käsissä, leikkisin jumalaa? Tuleeko musta päivä päivältä enemmän epäinhimillisempi? Tekeekö aineet tän mulle, vai onko tää joku luonne vika? Oonko vaan yksinkertaisesti sairas päästäni, vai onko tää vaan ajatuksilla leikkimistä? Enhän mä ryhdy tähän? Enhän? Koska mä nään nämä samat piirteet mun muissa ystävissäni. Ja me puhutaan tästä keseknämme. Ja suunitellaan... Mä pelkään itseäni.

I'm ready

Mietiskelin ja uneskelin tänään peiton alla aamupäivän. Ja mietin tyttöystävääni. Kuinka paljon häntä rakastan . Ja kuinka tämä nyt tuntuu vain niin oikealta. Nyt jos koskaan olen valmis sitoutumaan. Nyt olen valmis elämään suhteessa, rakastaa ja tulla rakastetuksi. Haluan suojella häntä, auttaa, antaa turvallisuuden tunetta, olla hänelle rehellinen, antaa iloa, nautintoa, intohimoa. Teen hänen eteen mitä vain. Minä himoitsen ja rakastan häntä. Haluan olla hänen kanssaan niin pitkään kuin vain mahdollista. Vaikkapa hautaan asti jos niin käy. Niin paljon minä häntä rakastan. En ole kenenkään muun kanssa ollut näin pitkään, enkä rakastanut näin paljon, eikä näin... Olen hänen, niin kauan kun hän haluaa minut pitää. Hän on jumalatar... Toivoisin että hän olisi tässä nyt, pitelisin häntä, hänen kosketuksensa, poistaa kaikki minun huolet ja kivut.

I already miss everything I'm leaving behind

Spigut, klikit, fibat ympäri kämppää... Paskaiset nisti luukut siis. Sekopäisiä ihmisiä ja huumeita. Mä rakastan tätä elämää. Vaikka se näyttääkin ulkopuoliselle ihan hirvittävä ällöttävältä meiningiltä mut se on kuiten mun elämää. Se on osa minua ja minä olen ennenkaikkea osa sitä. Se on ryhmä ihmisiä jotka suurimmaksi osaksi on vitun nihkeitä ja pihejä, jotka ovat vain kiinnostuneet klädistä joka on sun taskus... Mut on myös niitä jotka ovat hyvä sydämmisiä ja ovat aitoja ystäviä. Näitten ihmisten sekoitus ja räkäset nisti kämpät ovat kyllä parasta mitä tiedän. Nistiläppä on hauskaa ja narkkaaminen itsessään on jo ihan vitun hauskaa. Joskus hurjimpina aikoina vannoin jopa että kunnon piritöötit ovat jopa paremmat kun hyvä seksi. Ei kiinnostanut muut kuin snagut mitkä toimi (eli melkein aina subua ja piriä ja metyylifenidaattia, joskus tietty cumitöötit tai bupre/sirkka) ja se että oli sohva perseen alla ja ihan mitä vain viihdettä telkkarissa (vaikkapa matlockia ihan sama, mikä tahansa käy aineissa). Eikä siinä vielä kaikki, mehän ollaan sekakäyttäjiä, joten melkein joka päivä bongi kiersi kämppää tunnin välein. Mä olin niihin aikoihin ja melkeinpä tähän päivään asti koko ajan aika rankassa narkoosissa, 24/7. Silloin ei käynyt mielessäkään käydä koulua, tai no ei edes oma asunto kiinnostanut koska kaikilla kavereilla oli luukut missä pystyi hengailee 24/7. Puhumattakaan tiskaamisesta, siivoamisesta, elämästä jossa oli rytmi tai muuta tarkoitusta kun väsätä seuraavaa tööttiä. Silloin ei kyllä myöskään kiinnostanut seurustelu eikä kylläkään seksikään maistunut kun suurimmaksi osaksi ne naiset oli noita syrjäytyneitä alkoholisoituneita syyhyisiä ryynipäitä jota koko porukka polki vuorotellen. Yhden helmen mä viime kesänä löysin, mutta hän ei sietänyt narkkausta joten piti vähän valita. No päädyin siihen että narkkaaminen on hauskempaa, mutta hän oli aika vajakki joten se ei edes tajunnut että mä olin koko ajan ihan vitun kujalla sen ajan kun seukattiin. Ja mä katsoin suoraan silmiin ja sanoin että "mitään en oo vetäny". Ja minusta se oli hauskaa, me naurettiin mun silloisen parhaimman kaverin kanssa aina jälkeen päin kun oltiin molemmat käyty tapaamassa eukkoja että miten vitun vajaita nää oli. No sitten seurasikin vitullinen draama sarja siskojen ja äitien kera. Ja mä en sit koskaan enää vaan ottanu yhteyttä häneen. En edes laittanut viestiä tai mitään että se on ohi. Ei kiinnostanut, olin tunteeton narkomaani, ei minua kiinnostanut muitten tunteet paskan vertaa niin kauan kuin vain ite pysyin koko ajan doupeissa. Minusta oli hauskempaa elää yskin elämää niin että päivät kulutettiin hankkimalla rahaa ja huumeita ja illat oltiin ihan vitun kujalla ja jätettiin aina aamuksi vielä vedot että jaksoi seuraavana päivän tehdä saman  uudestaan. En mä pysty naisen kanssa elämään semmoista elämää. Joten kuin muut minun ikäiset nuoret löysivät toisensa ja pitivät romanttisia illallisia, minä makasin paskasella sohvalla piikki taipeessa. Ja silloin se tuntui että se on parempi niin.
En pystynyt edes tuntemaan rakkautta enään.

Mutta jotakin tapahtui. Mä menin paniikkiin kun resurssit loppui ja olin enemmän kipee kuin pilvessä.
Yritin tappaa itseni taas. Okei, ei hyvä idea, no mikä sitten avuksi?
Päätin mennä kuntoutukseen. Se on pitkä stoori mut siellä mä opin tuntemaan taas, ja käsittelemään niitä.
Kun olin pitkään ilman aineita tunteet vain pursuivat minusta ulos ja olin valmis uuteen elämään.

Ja paskan marjat. Kun tulin takaisin huomasin että eihän minulla ole ketään kelle jakaa näitä tunteita tai saada vastarakkautta. Joten takaisin sinne mistä lähdettiinkin. Vitut sellasesta lällättelystä, mä yritin mut en kelvannut. Silloin päätin taas että piri ja piikki, ne on mun rakkautta. Ja on yhä... Valitettavasti.
No mutta, olin takaisin huumekierteessä koko kevään ja vitutti elää. Mutta olin kuitenkin muuttunut terapiatehtaalla. Minuun oli kuitenkin istutettu se pieni tunteen siemen itämään.

Ja kesäkuun 3. päivä. Hän tuli elämääni. En aluksi uskonut mihinkään. Olin muutenkin ihan pirivainoissa, mutta päätin kuitenkin että yritän... Yritin ja yritin. Menin töihin, menin kouluun, hillitsin huumeet, ja lopuksi sain hänet. Ja pitkään vielä sen jälkeenkin vainoilin ja luulin kaiken olevan jotain sairasta peliä, ja että ihmiset yrittävät murtaa minut psyykkisesti? Hei come on juni?

Mutta mutta. Nyt rakkaus pursuaa täysillä minusta. Hän on parempaa kuin mikään huume. Ja minä lupaan pitää kiinni...Ja parannan vielä tapojani hieman lisää. Minä rakastan niin kovaa että välillä luulen että minä räjähdän. Hän opetti minut rakastamaan jälleen. Ja niin lujaa etten osannut kuvitellakkaan. Hänen ja myös minun takia yritän nyt päästä pois huumekierteestä.

Mutta se on juurtunut hyvin syvälle minuun. Olen harkinnut välillä että palaisin siihen taas. Olen välillä leikkinyt ajatuksella että jättäisin kaiken jonka olen nyt saavuttanut ja palaisin entiseen elämään. Koko elämän tyylin muuttaminen ei ole helppoa. Tulevaisuuden rakentaminen on vaikeaa ja pelottavaa koska ei tiedä mitä on tullakseen. Mutta entiseen on aina helppo palata. Mutta se on pelkurimaista. Minä rakennan nyt parempaa tulevaisuutta, rakkaani rinnallani... Koska rakkaus, oli sittenkin parempaa kuin piikit ja huumeet...

I Love her

Jag visste inte vad älska betydde före jag träffade henne. Hon är bara så otroligt. Bara tanken av henne får mig att kämpa för bättre liv. Jag älskar henne så vansinningt mycket. Och nu sällskapar vi... Jag skulle aldrig ha trott att jag skulle sällskapa med en sånhärn underbar och vacker brud. Hon är otroligt vacker... Smart, snäll... Och hon accerperar mig som jag är. Och jag känner att jag kan vara mig själv med henne...
Hon har de vackraste ögonen jag någonsin stirrat i. Och det älskar jag att göra, stirra i de vackra ögonen.
Det är underbart att få hålla henne i mina armar och det är så skönt att ligga brevid henne å smeka hennes vackra lena kropp. Se henne i ögonen, se det vackra leendet, kyssa henne och säga jag älskar dig: För jag gör det, för fullt. Jag älskar henne mer än någon på den här jorden.... Och jag hoppas den här relationen vara läng, jag vill aldrig att det här tar slut! Jag har aldrig älskat någon så våldsamt som henne. Jag vill sluta med allt knark och skit och vara en ordentlig man åt henne. Det är min motivation! Hon får mig och må så bra! Jag vill inte att det här slutar... Jag ska hålla i henne! Hon är den värdefullaste människan på planeten!

Mitä? Häh?

I'm fucking confused. Jag vill inte att de ska vara så här. Jag vet inte hur jag ska reagera på det här.

Parempaa kuin mikään douppi.

Hän tekee minut onnelliseksi. Älyttömän onnelliseksi. Toivottavasti minäkin teen hänet.

Mä ainakin teen kaikkeni hänen ja meidän puolesta! 

Minä olen onnelinen mies!

Hyvä päivä tänään kaikin puolin. Koko päivän on ollu hyvä olo. Bentsot ja metis antaa mukavan letkeyden... Ja tietty ystävät ynnä muut antaa niin paljon Iloa. No huomenna sitten jatkan samaa rataa! Eli huomisesta vielä parempi päivä!

Herätä mut sit ku

Päivä lepoo, teki hyvää. Huomenna meinaan pistää letkeys vaihteen päälle kun saan lääkejaossa bentsot ja sit nostetaan metadoni annosta. Tuun kyllä hukkumaan sohvaan.

Just give me rest.

Nu ska jag bara ligga. Japp nu ska jag bara mysa under täcket och inte stiga upp förrän imoron :)
Olis hienoo käydä mökillä... Olis kesä, ja mä istuisin keinu tuolissa ja vetäisin yhen lonkun... Sukulaisten kera. Olispa Mummukin mukana..ö

I admit it

Tänään meni hieman liian pitkäksi yö. Klo 6:47 ja lääkkeitten jako 11:30.
Ooko, tänää meni överiks, oisin voinu tehdä asialle jotain jos olisin lopettanut vetämisen 2-3 maissa yöstä niin en olis nii kujal ja ei ois nii isoja lautasia kun haen lääkkeet. Toivottavasti vältän seulat maanantaina... Mut oli kyllä silti ihan hyvä ilta, olen onnellinen kyllä. Ja hei, tulipahan kerrankin JJ:n kanssa jubailtua, on se kyllä aito ystävä. Tässä sen kämpillä oon ainoo hereil ja istun koneella. On se hienoo ku ihminen välittää ja pitää musta vaik on tutustunut minuun narkkarina! Niin loisto jätkä, kukaan ei vittuile mun JJ:lle, meitsi on ainakin sun puolel!

Wish me luck!

Jag köpte min första lottokupong igår. 12,5 miljoner kan man vinna. Om jag vinner så ska jag åka världen runt i ett/några år. Jag sku tuuna audin. Jag sku köpa en trea i någon vacker stad. Ahh kan jag inte bara vinna !

What's up?

4.2. börjar jag skolan igen. De hade fått ihop en jävligt bra läroplan åt mig och jag får nu stöd av skolpsykologen igen. Hon var jätte bra på sitt jobb, jag mådde mycket bra av att gå hos henne. Jag är så nöjd med hur mitt liv har blivit. Jag har nu min dröm bil, vackraste flickan, korvaushoito, jag slipper tillbaka till skolan som jag njöt av. Im living my dream... Nu när allt är bra igen, ska jag njuta och ta allt ut ur det... Och jag ska försöka hålla det såhär, för nu är jag lycklig! Jag ska med alla mina krafter hålla i det här!

And so I wake in the morning and I step
Outside and I take deep breath
And I get real high
And I scream to the top of my lungs
What's goin' on?

Beauytiful day

Det var det.

One week after

Det har gått en vecka nu i korvaushoito. Jag har mått bra hela veckan, det har varit en helt otroligt bra vecka! Kanske bästa i mitt liv. Det verkar som alla bitar faller på sin plats. Nu ska jag belöna mig själv...

Arvoitus kilpailu: Gissa vad flaskan innehåller? Rätta svaer publiseras under veckan.

How can this be true?

Jag har bara haft bra dagar sen korvaushoiton började. Livet har bara blivit helt underbart. Jag har mycket nu varit med min gudfar. Vi talade mycket djupa greijer, och han sa att han år jätte stålt över mig hur jag har ändrats och hur jag tänker. Jag såg glimtet i ögoat på honom när han sade att han är glad när han ser hur bra jag mår när jag går på korvaushoito och när jag har fått livet i skick. Dessutom berättade jag hur dåligt sakerna va före. Saker jag inte har berättat åt dem. Hur jag trodde jag hade HIV (Inte 100% säker ännu men mycket säker att inte. Nästa mån får jag veta), hur jag har fått en aktiv C-hepatit, Att jag åkte in på sjukhus, psykoserna. Jag ville inte bara att de skulle va besvikna på mig för att jag lät det gå så långt.. Men de är så glada att det nu går bra... Och det värmer mitt hjärta att dom verkligen bryr sig och håller mig kär... För jag håller dom. Jag är alldeles jätte jätte tacksam att de har tagit mig under sina vingar... För jag respekterar dom så jävligt mycket. Och jag kan inte tro att jag är så nära me dom, för dom är verkligen mycket respekterade här i kretsarna och att just jag blev deras lärling. För det är inte vem som helst som är så nära... Det är ett av de otroliga undrena i mitt liv... Tack.

Day 4

Metadon, det är en under drog (medicin) som har fått mitt liv så mycket bättre. Jag har haft jävligt bra dag nu i fyra dagar i sträck! Jag lyfter dosen lite... 10ml till imorgon. Sen har jag ätit mina bentzon på. Det är gudomligt hurdan fiilis jag har genom dagen. Och jag är inte "sekasin", utan helt funktionerande. Jag ska tibaka till skolan 4.2. och har möte med rektorn 17.1. Dessutom ger hon mig styrka... Everything will be just fine...

Day 2

Har haft en jävlligt bra dag igen. Livet är verkligen underbar. Jag har spenderat hela dagen med min "gudfar". Jag njuter alltid av hans sällskap, men idag var det ännu bättre och hela dagen. Jag älskar att hjälpa honom. Jag är alltid lika ivrig när han ringer.

First day trough

Det här nya livet, eller livs-situationen. Är bara för bra. Jag kan gå och sova med ett leende på ansiktet. Btw, metadon är nog min greij. Jag mår fortfarande bra, även fast jag tog medicinen (drogen) 9.00 på morgonen.
Dessutom är det min tredje dag utan sprutor.

Done

18 minuter sen jag tog dosen. 30ml. Är hemma redan, och det börjar slå. Och det slår hårt. Inte ett dug sjuk längre, och ett stort smile på feiset. Jag är hungrig... Äta å ligga på soffan, det känns skönt nu.

Päivitys: 9:24. Det här är nog en av de våldsammaste drogerna jag tästat. Om jag hade tagit det här IV skulle jag nog vara helt på taket. Eller de jag nog redan nu... Fy fan det här är tyngre än fler hundra mg oxycodon från en spruta... Och jag ska gå resten av mitt liv på det här? Shiit...

Oh my god...

H-hetki lähestyy. Vittu heräsin kuin lapsi jouluaattona jo viiden maissa. Ei muuta kun aamukahvit ja röökit naamarii ja tunti niin on lähtö. Ja oon ollu kaks päivää kuivilla tätä hetkeä varten. Ja tää on muuten julkaisu nmr. 700. On sitä aika paljon tässä vuosien varrella tullu kirjoitettua.

1 day remaining

Alkaa huomaa että oltu kaks päivää ilman opiaatteja. Ravaan paskalla kokoajan ja on kylmä. Hiki. Vittu huomenna menen kulauttaa metadonit suusta alas, kippis ja kulaus.

First day trough

Eka päivä selvänä. Alkaa jo tuntuu, vittu vedot ois jees... Noh ylihuomenna saan doussit. En pysty kattoo huume dokkarii, alkaa oikeest tuntuu liian pahalta.

Pienen pojan unelma toteutuu

Hahaa toukokuussa lähdenkin festareille. Ja nään Sodomin ja ehkä Mayhemin. Kunnon black-metal settii, pitää värjää hiukset mustaks ja corpsepaintit naamariin! Kaiken lisäks, en maksa siitä paskaakaan.

Ps. mulla on nyt sit aktiivinen C-hepatiitti. Se on aika paska juttu mulle kun meinaa maksa räjähtää. Normi maksa-arvot on 40-50, mulla on 1500... Ei kuullostanu hyvältä.

2 nätter kvar.

Uusi vuosi, uusi elämä

Ensi maanantaina pitäs aloittaa uutta elämää. Ja mä toivon että sä oot siinä elämässä... Millään muulla ei ole väliä, kunhan mulla on sut.

Now I remember why I fell in love with this.

Tänään löysin ultra hyvän suonen. Löin siihen 2mg buprenorfiinia. Nyt muistan miksi rakastuin tähän paskaan... Ihana olo.

Tästä vuodesta tulee hyvä

Kyllä tästä hyvä tulee. Korvaushoito on nurkan takana ja minulla on maailman ihanimmat ihmiset rinallani.