Vitut susta

Olen oman huoneeni vanki. Kipeä, Poliisit vei mun bupret, eikä oikeen kiinnosta tehdä mitään. Eikä oikeen koulu maistu, en ole käynyt siellä pariin päivään. Alkaa taas tulemaan sitä samaa ahdistusta jota koin Turussa. Jos olis edes pari kybää fyffee että pääsis Loviisaan, lähtisin täältä renkaat ulvoen. Mutta ei ole toivoakaan. Huomenna ehkä mutsi maksaa bensat... Vitut musta.

Paranoid #4

Vittuuuh, mä heräsin ja olin taas minä, mut ei auta itku.
Nyt on se surullisenkuuluisa sitku, ei mikään sitku vaan nyt!
En olis uskonu et mustakin tulee narkkari, mut se oli sittenkin se pajari mihin sit narahti.
Ja nyt mä oon yks vitun lääkepallero, käytetään lakiteknisistä syistä vaik nimee Antero.
Kurkku on pipi, kun olisin Sorsan Riki. Saat kaks punasta plus yhden lilan jos ollaan liki.
Hei sä olet ihan kylmä vaik sul on hiki. "Mul on hirveen huono olo." Vittu siihen et laattaa.
Ai aforisti? Ennemminkin aforiski jos pitäis selvinpäin selvitä anopistki.
Aika pahan pistit, se on se twisti. Baby olen polyamoristi.
Mä sanoin, sä et oo ensimmäinen, etkä viimeinen. Mä oon yksinäinen.
Yksinkertainen, monimielinen, ylimielinen, ei sun jäbä oo mun vertanen.
Vaik tääl viel divaris rämmitään, ämmiltä kerjään tääl jotain mikä lämmittää.
Mut ei se lohduta yhtään, potkin dösäreitä kun en hannaa potkaista tyhjää.

Kaikki rakastaa mua, kaikki rakastaa mua. Kaikki mun huumeet ne rakastaa mua.
Voin niille avautua ja ne pitää mun puolen. Niin voi vaan tapahtua...
Kaikki rakastaa sua, ne sanoo, ja mä alan vakuuttua.
Kerron huumeille huolet ja ne pitää must huolta. Niin voi vaan tapahtua...

Kannan kesytettyä kuolemaa minigrip-pussissa

Nobody could save me from evil, I’m a slave to the needle

Caught an OC habit quick and my life got worse
Cause now I’m sick unless I get a pill
So my head is filled with deep schemes
My tolerance, I let it build
But when street dreams and quick cash is difficult
You find you get the same high cheap from sniffing dope
Now I’m shooting with the neighbourhood people
Nobody could save me from evil, I’m a slave to the needle
I’m too young

Pöllö

Mun exä helsingistä tuli tänne porvooseen. Oli aivan loistavaa, kun näin hänen kasvonsa. Lävistykset, tatuoinnit ja se hymy, toi mieleen kaikki ne yhteiset ihanat hetket. Suunnitellaan tässä parhaimillaan retkeä kissojen yöhön, siellä tavattiin ensimmäisen kerran 2010. Kun pitelin hänen kättään, kaikki tunteet ja kokemukset välähti mieleen... Oi kuinka oli aivan loistavaa, jo se ensimmäinen halaus kun tunsin hänen tuoksunsa. En voi vain selittää... Hän jätti minuun ikuisen merkin. Pöllö<3 forever.="forever." jalassa="jalassa" p="p">

Too young

Ollu viime aikoina vitun paska fiilis. Tarvii oikeesti bentsoja että uskallan edes mennä kouluun. Musta tuntuu että ihmiset tuijottaa ja nauraa kun kävelen ohi ja seinät hyökkää kimppuun, ei oo minnekkää minne juosta pakoon. Ei edes bupre auta. Aina yhtä suuri helpotus kun pääsen kotiin. Mä voin ulkopuolelta vaikuttaa patsaalta, kiveltä, kylmä, tunteeton ja kova. Mutta sisältä mä pelkään, ihan vitusti, mä oon epävarma ja ahdistunut. En ehkä näytä sitä, mutta näin vain on. Mutta pakko mennä, mä oon päättäny sen että mä vedän tän loppuun kunnialla. Puolen vuoden päästä pääsen työharjoitteluun puoleksi vuodeksi. Olen päättänyt että haen Ruotsiin harjoitteluun ja pakenen sinne. Asuisin rakkaalla isoäidilläni tai sitten isän uudessa talossa. Olisin siellä yli puolivuotta eli hemli/maaliskuusta ihan elokuuhun asi kunnes koulut alkaa. Jos vaan saan koululta luvan. Ja voisin samalla kokeilla vieroittautua bupresta. Vitut Suomesta tää on paska paikka. Onneksi on oma koti missä voi olla ja kämppikset on sentään hyvät. Tääl omien seinien suojassa, ruisku taipeessa ja napit suusa, tääl oon turvassa maailmalta, ja ennekaikke suojassa vitun todellisuudelta.

I found out that I was too young, not grown
I was not ready for a world so cold
I was not prepared to make it on my own
I was not ready for what life unfolds
And it was too much too soon
I couldn’t tell if what I thought was false or true
I didn’t think about what I’m about to do
I messed up, this couldn’t be real, this can’t be true

The new home

Aaau jea. Jag trivs här, kuin kala vedessä! Jag åker till Lovisa imellan och hämtar den mängd buprenorfin så att jag klarar mig några tre dagar kanske och sen kommer jag hit och slagga. Idag hade jag och min kämppis (också min klasskamrat) några av klassens flickor på besök, vi lagade mat och drack kaffe. Oj oj oj, min klass... Två pojkar, alla andra kvinnor! Och andra pojken bor i samma lägenhet som jag. Så det är här i vår lägenhet som vi har de bästa festerna! Mina kämppisar värkar inte bry sig något mycket om mitt drogproblem, jag injicerade helt i lugn och ro när kämppisarna va i rummet och dom brydde skit i det! Det är få i min klass som vet om det. En flicka, hon som va här idag, har jag sagt åt och folk som nu råkade vara där runt omkring i samma bord. Ingen har dock kritiserat mig eller dom verkar inte bara förstå i vilken nivå mitt missbruk är så dom ignorerar det. Bra så. Men hon som jag nämde saken åt, hon är faktiskt jävligt trevlig, och hon medgav själv att hon använder droger på veckosluten. Efter det har jag och min kämppis hängat med henne mycket. Vi tre (Jag, kämppis och drug-girl) går alla på samma kurser och är alla lika gamla. Vi går på äldres årskurser tillsammans så vi kan få skolan igenom på 2år. Känns bra att ha hitta nya kompisar. Vi alla spliffar dessutom också!
Skolan känns skit bra! Jag njuter av att få sitta där, och det är ganska enkla saker vi går igenom. Bara jag får min dos av buprenorfin på morgonen så är det roligt att vara i skolan!
Lägenheten är också alldeles super! Jag har fått forma mitt egna rum och nästa studiestöd ska jag gå och köpa mer inredningar kanske. Vi håller stället rent, jag har städat idag och gjort mat åt alla tre!
Men jag har nog faktiskt mycket kvar i Lovisa. Jag har jävligt många bra vänner och annat där som jag faktiskt saknar, men det är bara en liten bilresa så är jag där! Jag skulle dock vilja ha mer besökare här, det är bara få som har kommit, skulle va kul om fler skulle besöka! Men de få som kommit är tilläckligt för mig :)
Man ska vara tacksam för allt! Men yo, miss you guys and girls, jag kommer hem på söndag eller lördag kväll! Och såklar kan man ju komma hit, all my friends is welcome!

Pikku piri Juni

Itsekunnioitus menny jääny huoran maine,
Elämän tarkoitus on vain huumausaine.
Taas yks lisää joka luuli pystyvänsä
Huumeiden kanssa normaalisti elävänsä.
Hidas itsemurha, yhet snagut lisää.
Ulos ei pääse kun oot kerran menny sisään.
Helvetistä taivaaseen ja sieltä takasin.
Elämästä paetaan, olla ihan sekasin.
Rakkaitas kusetat saadaksesi rahaa,
Kamaa mikä tekee sulle aivan vitun pahaa.
Toleranssi kasvaa täytyy annoksia lisätä,
Joka kerta sä kuolet vitun huora vähän sisältä.
Anulle kukaan ei sanonu suoraa
Ettei ole olemassa vanhaa pirihuoraa.
Voit Itä-Helsinkiä sisää suoniis vetää
Ja kun kuolet ei sua tuu kaipaamaan ketään.

Huominen on vain ruiskumitan päässä

My organs are rotting

My pain, my pride, these scars are mine 
My pain
My misery has been formulated into an equation of nein
My sanity wrote a suicide note but
One of us is illiterate
And the other is blind
My first act of treason was picking up a pen
My
First act of love was 
Finding myself again
The hardest thing to do
Was standing up to you
Now I'm off my knees
Now you're begging me please
I'm the wound and the weapon
The fracture and the
Fist

My organs are rotting
My enemies are plotting
I am made of pages
Paragraphs and inspirations
Paper girl, burn the world
I pass the flame to you
Murder, mayhem, hurt her, hate him
Murder, mayhem, fuck her, slay them

Paranoid #10

Mä oon taas noussu väärällä jalalla (ai saatana!)
ku oikee on niin vitun rampa.
Ikävä sanoo, mut tää ei voi jatkuu tällä tavalla.
Aamuja nolla näyttää taas se sama kampa.

Oispa rakkaus sitä, mitä sanotaan,
mut ku lapsuus alt' lahoaa,
niin kauneus sen katoaa.

Viaton mieli sienenä imee satuja,
ja kielletyt ajatukset
mielen taa patoaa.

Mä en päässy tänne voimal, vaan 
manipuloimal ja 
kopioimal.

Oli piina, tuli viina,
arvaa kuka tuli syömään:
Karoliina.

Fantasioin olevani joku ihan muu (mitä vittuu se meille kuuluu?)
Mut ei unet todeks tuu.
Minä olen Ekman, minä olen Ekman!
Olisinpa vaan Ruth. (co-cocochoo!)

Ref.
Vittuun teinit! (Räjäytetään koulut!)
Vittuun uskonto! (Räjäytetään kirkot!)
Vittuun säännöt! (Räjäytetään virasto! / Niin sit mä oisin hetken tyytyväinen.)
Vittuun dollarit(?) (Räjäytetään pankit!)
Vittuun kulttuuri! (Räjäytetään museo!)
Vittuun moraali! (Räjäytetään oikeuslaitos! / Niin sit mä oisin hetken tyytyväinen.)

Ai Jeesus tahtoo pelastaa minut?
Ei Jeesus, minä tahdon pelastaa sinut
kaikkien vitun moralistien kynsistä, 
syyllistää syntistä!

En mä voi uskoo,
ku ei mul oo sieluu.
Pidän väkisin hauskaa,
raiskaan riemuu!

Nisti-isti hedosta masoon,
se on kovin lähel sitä vitun torakan tasoo.

Kenenkään ei koskaan
pitäis olla onnellinen,
nimittäin se katoo
varmemmin ku mikään muu.

Havunneulasia henkitorveen taas korvellinen,
ku en sittekään kai tarpeeks vakuuttanu isää. (Buu!)
Kierkegaardin toisinto,
oisinko Mauno Henrik Koivisto,
arvotus koko jäbä!

Roihuu, repii, raastaa,
voisinko elää,
ja samall' olla elämättä tätä?

Psykologinen mies, psykologinen mies,
pään sisällä elelevä, levenevä mies.
Mies, joka ainoastaan sen, ettei tiedä mitään, ties.
Tosi monipuolinen mies.

Psykologinen mies, psykologinen mies, 
itseen meneväinen, helvetisti tekeväinen mies.
Mies, joka ainoastaan sen, ettei tiedä mitään, ties.
Ei mikään oikee mies.

Haluaisin vain leikkiä tunteilla, 
en tajuu musiikista mitään.
Mä haluisin vain leikkiä hunteilla!
Raha on valtaa, ja kaikki pelkurit vallasta pitää.

Minä - kaiken pahan alku ja juuri.
Minä vastaan olemassa oleva kulttuuri.
Minä olen suuri, silleen milleen maailma on suuri. 
Olen tässä juuri ja juuri.

Babylon.

Tämä on kans hyvä. Länsimaailma tulee kaatumaan vielä jonakin päivänä, ja se päivä on tämän maapallon viimeinen.

Nämä kaksi lainausta käyvät aina välillä mielessä, kun mitettii mihin suuntaa tää maailma on menossa.

"Martyrs to no one but ourselves, we are the rusted pillars of a better tomorrow"


"In a nuclear war, all men will be cremated equal"

Miten historiaa luetaan

Kaikki paskoo alleen. K-hoito meni päin vittuu, kytät vaatii seuloja, oon ilman subua Porissa. Ei vittu ole kivaa. Alkaa pahasti tuntumaan samalta kuin vuosi sitten Turussa. Vajoan pikkuhiljaa horrokseen ja hukun vitutukseen ja itsesääliin. Mut hei, on asiat vitun hyvin, on monella asiat paljon pahemmin. Mä tässä kelailin kun katoin tänää tulli ohjelmaa telkkarista, että aika epätoivoisesti ihmiset yrittää tulla rajojen yli eurooppaan hakemaan hyvää elämää. Ne tulee rajan yli jonkun kusisen rekan kontissa, toivo siitä että pääsee läpi vaikka kertoimet on aika paljon heitä vastaan. Heillä on kotimaassaan nälän hätä, ja me täällä vaan ostetaan jääkaapit täyteen ruokaa ja rakennetaan muurit ja tarkat rajat valtiodemme väliin ettei vaan kukaan muu pääsisi nauttimaan ja pummimaan meidän rikkauksia ja varoja. Rikas yhteiskunta rakentaa rajan jotta köyhyys pysyy loitolla, ja ne jotka on epäonnistuneet valtiossa, esim narkomaanit ja alkoholistit työnnetään johonkin kusiseen lähiöön ettei meitä näkyisi katukuvassa, se pilaisi monen porvari nuoren ja rehdin suomalaisen miehen päivän. Kelasin kans sitä kuinka epätoivoisesti moni kehtiysmaan asukkaat salakuljettavat kehonsisäisesti huumeita länsimaihin. He vaarantavat henkensä ja vapautensa parin sadan euron edestä, ja sitten se sama kama myydään kymmen kertaisella hinnalla kusisille snobi nuorille niin että heillä olisi mukavat esso/koksu bileet. Vittu tää maailma on yksinkertaisesti paha. Vitun paha ja epäreilu. Mut mitäs asialle teet. Länsimaat ovat historian kirjoissa sankareita jotka kukistivat sosialistit ja he loivat taivaan maanpäälle. Mutta muitten silmissä ei oikein näin ole. Me olemme paratiisissa, mutta tänne on portit suljettu, vain meillä, länsimaalaisilla on etuoikeus elää näin, muut voivat nääntyä nälkään, luuletsä että jotakin ihq keskiluokkaista teinii kiinnostaa? Miten historiaa luetaan? Onko länsimaalaiset todellakin niin vitun tasa-arvoisia ja rehellisiä kuin mediat antavat ymmärtää. Mistä olet varma onko täällä korruptiota tai lyökö poliisi heikkoja narkomaaneja pampulla yöisellä kujalla helsingissä? Valta on vain semmonen asia mikä sekoittaa ihmisen pään. Kukaan ei ole immuuni sille. Valta nousee ennemmin tai myöhemmin päähän, ja sen jälkeen tekee kaikkensa ja mitä tahansa pitääkseen vallan itsellään. Se on ihmisluonnetta. Ja heillä joilla on valtaa, päättävät kenellä on täällä hyvä olla ja ketkä saa meidän maille tulla. Aika hullu tää maailma. No biisi kertoo enemmän kuin tämä teksti, listen and expand your mind...

Good old friend

Jag har inte på länge användit betzodiatsepiner. Men fan, 2x2mg xanor. Fuck var lugn jag är. Jag hade redan glömmt hur bra bentzona är. 6mg buprenorfin, massor med hash och marijuana, 4mg sirdalud. Amaizing feeling! Jag måste oftare börja köpa bentzon.

This is who I am

Joskus syksyllä vuonna 2010, minun harmaa Peugeot 306 oli parkissa Tesjoen seurakunnankodin parkkipaikalla. Autossa oli erittäin jännittynyt ilmapiiri. Kolme miestä pienessä autossa, ikkunat huurussa. Ei, tämä ei ole homo tarinan alku, vaan tämä on muistelma elämäni kääntöpisteestä... Minä istuin kuskin paikalla. Olin riisunut paksun talvitakin ja minulla oli hupparin hihat käärittynä ylös. Minulla oli lusikka ja sytytin kädessä.
Radiossa soi Heaven Shall Burning kappale Numbing the pain. Pakko myöntää että oli aivan loistava biisin valinta ensimmälle kerralle.

Sain kaiken väsättyä valmiiksi. En muista olleeni koskaan niin jännittynyt kuin silloin. Siinä oli jotain aivan helvetin kaunista, mutta samalla se oli yököttävää ja pelottavaa, ja tiesin että se saattaa koitua elämäni tuhoksi. Mutta olin tehnyt sen päätöksen jo, ja kun nyt kerran istuin siinä valmiiksi väsätyn töötin kanssa niin en voinut enään vetäytyä. Ja mitä menetettävää minulla oli? Olin jo pitkään leikkinyt ajatuksella että tuhoaisin itseni, olin jo onnistunut siinä aika hyvin vaikken ollut vielä koskenutkaan tööttiin. Mutta se oli viimeinen naula arkkuun, ja se sopikin minulle paremmin kuin nyrkki silmään.

Käteni tärisi kuin haavan lehti, ja ihmeen kaupalla sain sen osumaan suoneen. Minulla oli vitun kiire (en tiedä minne) ja löin kaman suoneen niin nopeasti kuin vain pystyin. Odotin hetken ja tajusin että olin onneni kukkuloilla, en ollut koskaan tuntenut mitään vastaavaa, tai mitään niin hyvän olon tunnetta koskaan...
Enkä tänä päivänäkään ole päässyt niin hyviin, se on vain se ensimmäinen kerta joka on kaikista paras.

Se oli minun valinta, ja sitä valintaa en saa koskaan tekemättömäksi. Se on elämäni kirous. Tulen vielä arkussani haaveilemaan niistä nousuista. Nousut, se on sen koko homman juju. Jos ei ole koskaan tykittänyt ei voi koskaan ymmärtää mistä on kyse, sama kuin psykedeelit. Jos ei ole kokenut sitä itse, ei voi koskaan ymmärtää mistä on kyse, eikä sitä voi millään sanoin kuvailla. Mutta hei, sillä on hintansa. Sinun täytyy maksaa vapautesi, rahasi, ystäväsi ja terveytesi. Sillä jos sille tielle menee niin nämä sinulta riistetään. Mutta olin valmis maksamaan sen hinnan. Minulla ei ollut silloin mitään menetettävää, se tuntui oikealta valinnalta ja voin tänä päivänä sanoa että se oli tietoinen hitaan itsemurhan valinta. Tai ei, minä tapoin silloisen itseni. Minusta tuli uusi ihminen ja heitin vanhan itseni menemään. Egomurha.

Minun päässäni tapahtui paljon muutoksia. Minusta kasvoi se ihminen joka olen tänään, 6.8.2012 klo 3:20.

Ja mä en kadu sitä että valitsin neulan ja pumpun, en tiedä mitä minusta olisi tullut jos en olisi silloin rännittänyt. Kai mä olisin rännittänyt sitten joskus toiste... Tai sitten olisin käynyt koulut loppuun kunnialla, hakenut yliopistoon tai ammattikorkeaan, ja olisin elänyt sitä elämää mitä aina pelkäsin. Normaali elämä ja länsimainen rotanpyörä pelotti ihan vitusti. Nautin aina enemmän sohvalla lojumisesta ja päihteistä. Todellisuus, vittu se on hirveetä. Kuka tätä maailma jaksaa katsoa selvinpäin (Pyhimys, Paranoid) ? 

Elän ehkä lyhyemmän elämän kuin normaalit ihmiset, mutta minä sentään elin elämääni täysillä. Vaaransin terveyteni ja menetin rahani, mutta mitä vittua mä niillä olisin edes tehnytkään? Elä vittu täysii tai kuole tähän paikkaan! (Pyhimys, Paranoid)

Oli miten oli, minun täytyy jälleen kerran kohdata uusia haasteita. Huomenna on muutto Porvooseen ja opiskelu alkaa. Korvaushoito etenee niinkuin pitääkin jne... Huomenna muuton jälkeen otan vippiä ja läden Stadiin tai Lahteen radalle. Pitäähän sitä ottaa vähän lomaa ennen kuin koulut alkaa!

Mutta joo olen aina ollut juuri se henkilö joka haluaisin olla. Olen aina elänyt unelmieni mukaan ja toteuttanut niitä. Vaihdoin keskiluokan ja ns. "Hyvän elämän", douppiin ja lähiöelämään. Ja se oli elämäni paras valinta.
Tällänen mä vaan oon.

This is who I am, this is what the world made me
I don't give a fuck whether you love me or hate me
I'm gonna die like that, forever at war
Hated by most, loved by few, respected by all
This is who I am, this is what the world made me
I don't give a fuck whether you love me or hate me
I'm gonna ride like that, forever at war
Hated by most, loved by few, respected by all.

Some was born in to this shit.

Jag blir bara så arg när jag tänker på att barn måste leva i det här skitet. Jag själv hade en chans, jag kom från en någotlunda bra hem och fick leva en bra barndom. Det var jag själv som drog ner mig i det här. Men det finns sådana som inte har haft något val. Dom har ända sen liten sett sprutor och vänjt sig vid att droger finns runt dem. Det är orättvist, men life is a bitch. Vad kan man göra åt saken? Jag förbättrar min värld med en spruta buprenorfin nu iallafall...